domingo, março 04, 2007

E vão 4 sem perder....







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Depois dos primeiros 45 minutos, ninguém imaginaria que iriamos sofrer até ao fim do jogo.
Na primeira parte tivemos um Varzim a um nível elevado, quer na qualidade de jogo quer na intensidade de futebol ofensivo, foi um Varzim forte e que acabou por justificar o resultado de 3-0 ao intervalo. Verdade seja dita que o Vizela esteve muito fraco neste período do jogo. Mendonça entrou em grande e foi criando desequilíbrios no último reduto vizelense, como que dando o mote para o que se avizinhava.
E foi sem surpresa que surgiu o 1º golo, pecando até por tardio face à exibição dos poveiros, com cruzamento de Nuno Rocha para a área e Denilson a desviar de cabeça para o fundo da baliza, numa jogada de bola parada que é ensaiada. O 2º golo aparece também na sequência de uma bola parada com Nuno Rocha novamente com protagonista, mas desta vez a finalizar, após cruzamento de Emanuel. E o 3-0, onde Denilson fez pela 2ª vez o golo, surgiu após uma falha de um defensor do Vizela, com o Brasileiro que representa o Varzim, a aparecer isolado perante Baptista e a finalizar com a frieza de um matador.
Chegámos ao intervalo, a ganhar pela diferença de 3 bolas e a pensar que esta época era inédito este facto, mas justo dada a boa exibição produzida.
Na 2ª parte, o Carlos Garcia mexeu e a sua equipa melhorou. Melhorou e logo no ínicio fez o golo. Golo marcado por Gouveia que representou o Varzim nas camadas jovens. E que golo, sem dúvida o mais bonito do jogo, com execução técnica soberba, sem dar hipóteses a Ricardo.
O Vizela acentua ainda mais a pressão junto da baliza poveira e reduz o marcador para a desvantagem mínima através de um penalty que tem tanto de indiscutível como de estúpido. Denilson mete a mão a bola de forma despropositada e o Serjão aproveita, fazendo o impensável (ao intervalo) 3-2.
A partir daí o Vizela teve mais tempo a posse de bola e colocou pressão no último reduto poveiro mas sem grandes oportunidades de golo. O Varzim pelo contrário, teve menos bola mas teve várias possibilidades para matar o jogo, entre as quais se destacam, o penalty falhado por Denilson (terceiro se não estou em erro) e remate à barra de Tito.
Parabéns pela primeira parte, Diamantino deve conversar com os jogadores no sentido de rectificar aspectos que não estiveram bem na 2ª parte, porque estamos no bom caminho para garantir condições para fazer um bom final de época.

14 Comments:

Anonymous Anónimo said...

1ª parte de categoria, 2ª menos conseguida mas mesmo assim, justa a vitória.

Pena termos andado tanto tempo com o nabo do Horácio.

12:25 da manhã, março 05, 2007  
Anonymous Anónimo said...

K grande jogo de futebol...
2 Equipas que se "atiraram" para a frente e proporcionaram mais chuva de Golos do que a chuvada de S.Pedro!!!
O NOSSO Varzim praticou bom futebol em ambas as partes, apenas com a diferença (na minha opinião) de ter sido mais eficaz na 1ª parte. O Vizela já não perdia à uma serie de jogos (6 se não me engano) o k dá ainda mais valor ao conseguido.
Os jogadores, treinadores e a direcção estão de parabéns... O nosso Varzim continua vivo e bem vivo e com a alma a tornar-se cada vez maior.
Vamos apoiar o nosso clube e no próximo jogo em casa (pena k seja daqui a um mês) vamos ser ainda mais nas bancadas, entretanto espero um bom resultado em Portimão.
Um Abraço e Viva o Varzim!!!

5:04 da tarde, março 05, 2007  
Anonymous Anónimo said...

Carago pá, aquilo sim!!! Aqueles são homens do Norte!!! Com "eles" no sítio e cacete feito!!! Foi um jogo para homens de barba rija e pila grande! Foda-se, "só visto"!!!
Se fosse no tempo do Horácio, quando o Vizela reduz para 3-2, estavamos fodidos!... De certeza que eramos dobrados no resultado!!!
Foi pena aquela 2ª: parte... Talvez tenha siso devido ao cair da tarde! O "pisco" começou a ver e depois ainda vinha com algum "nevoeiro" nos que apanhou na festa do Desportivo das Aves, digo, Benfica!
Foi pena terem dado ouvidos durante tanto tempo ao André Rolhotos, pfgfr, puto, Leal e cª., apostando no projecto Horácio queixudo!...

Cabeça d´Aço

6:13 da tarde, março 05, 2007  
Anonymous Anónimo said...

Anexo:Errata
"sido..."
"começou a ver mal..."
"algum nevoeiro nos olhos"...

Também quero dizer que antes eu era conhecido pelo cabeça do c. e porque parecia mal passaram a alcunha para Cabeça d´Áço.

Cabeça d´Aço

6:20 da tarde, março 05, 2007  
Anonymous Anónimo said...

Na 1ª parte fizemos um grande jogo e fomos muito eficazes. Na 2ª o Vizela mudou e começou a jogar melhor. O golo do Gouveia é espectacular. Nãoo compreendo como ele foi parar ao Vizela e não ao Varzim clube que o formou. Para a próxima época, o losanglo do meio campo com o Gouveia no vértice esquerdo faziamos miséria.

O Diamantino está a fazer aquilo que o Horácio devia ter feito com o plantel que tinha, jogar em 442.

7:20 da tarde, março 05, 2007  
Anonymous Anónimo said...

vivaovarzim, temos uma ekipa fantastica, pena o derperdicio da 1ª volta, senão estavamos à frentes dos vileiros.

8:41 da manhã, março 06, 2007  
Anonymous Anónimo said...

Alô pessoal! Ai em baixo está tudo numa "naice"?!

Vilão

9:25 da tarde, março 07, 2007  
Anonymous Anónimo said...

O Eduardinho bailarino agora anda a dizer mal do Horácio mas quando ele tava no Varzim lambia-lhe o cú.
tem sido assim com todos os treinadores que passam pelo Varzim, até nas camadas jovens...é um bufo.

10:50 da tarde, março 07, 2007  
Anonymous Anónimo said...

Os dois jogos fora são importantissimos: duas derrotas e temos de rezar o credo!
Viva ao varzim!

7:35 da manhã, março 08, 2007  
Anonymous Anónimo said...

No próximo jogo, vitória do Varzim e de caras!...
O Diamantino é o principal obreiro da merda em que Portimonanse está enterrado... até ao pescoço!...

Bate-chapas

4:30 da tarde, março 08, 2007  
Anonymous Anónimo said...

Ele pode ñ ter tomada as melhores opções enquanto teve no Portimonense mas quem arruinou o clube foram aqueles k andaram a mamar nas tetas do clube enquanto deram leite...

5:15 da tarde, março 08, 2007  
Anonymous Anónimo said...

Aos gloriosos slbês deste Páis: eu sou português, nascido em Portugal, mas não não sou mouro... E tenho muito orgulho em quem correu com eles pelas orelhas... Por isso quero que o SLB seja enrabado com o Barbas! O que lhes vai valer é que o PSG está como o Artur Jorge... E foi desde que ele esteve na "catedral"! O que lhe fizeram nem o KGB chegou a saber!... Há quem diga que foram gases libertados por borracha queimada de pneus com origem em Alverca... Outros dizem que foi a águia Vitória que lhe cagou nos neurónios...

Macaco

6:35 da tarde, março 08, 2007  
Anonymous Anónimo said...

Se gosta da verdade, conheça, em pormenor, a peça montada antes de um jogo entre várias personagens: José Oliveira, Valentim Loureiro, Castro Neves, Sérgio Pereira e Pedro Sanhudo.

O Juiz Pedro Miguel Vieira, do tribunal de Gondomar, validou todas as escutas telefónicas atirando por terra todos os argumentos dos 24 arguidos do processo Apito Dourado que rola na sua comarca. Valentim Loureiro continua a clamar inocência garantindo que nunca fez qualquer tipo de pressão sobre Pinto de Sousa. Não vamos fazer julgamentos sobre esta situação. Deixamos apenas aqui um exemplo entre os 26 já conhecidos. A cena tem como palco, o antes, durante e depois do jogo, Gondomar-Paredes realizado no dia 24 de Agosto de 2003 e que foi apitado pelo árbitro do Porto, Sérgio Pereira, um dos que deixaram de ser arguidos através do despacho do juiz Pedro Miguel Vieira.
José Oliveira, na semana que antecedeu este jogo pediu a Pinto de Sousa que fosse nomeado para o dito cujo, o árbitro do Porto, Pedro Sanhudo, com quem já tinha tudo acertado para a manobra. Mas, Pinto de Sousa trocou-lhe as voltas e nomeou Sérgio Pereira. Foi um desasatre.




No sábado que antecedeu a partida a PJ grava a seguinte conversa.




Intervenientes : Pedro Sanhudo / José Oliveira
(Cumprimentos iniciais)
José Oliveira - Então... antes quis mandar-te lá pra cima?
Pedro Sanhudo - Eu já... Eu já mandei pra trás!
J - Ai mandaste?
P - Mandei.
J - Então não vais fazer nenhum?
P - Não. Tinha um problemazito... Tinha um problema também familiar e aproveitei...
Podia ir fazer, tá a perceber?
J - Pois.
P - Se eu não comesse nada. Foda-se.
J - Quem é que vai? Não sabes?
P - Pra lá?
J - Sim.
P - Não sei. Só foi tirado ontem. Eu telefonei pra lá e disse que por motivo de um
problema familiar... se era possível... se era possível me retirarem do jogo.
J - E eles fizeram-no.
P - E eles... Depois ligou-me mais tarde a menina, lá a funcionária a dizer que estava
confirmada a retirada, a anulação do jogo. Prontos, agora deve ir outro pra lá.
J - Tá bem. Então...
P - Pra si vai o Sérgio, não é2_
J – Vai."
P - Também.é porreiro.
J - Aquilo deve ter sido... devem ter sido os gajos de lá que devem ter... devem ter feito
alguma pressão para tu não ires ou o caralho. Não sei
P - Pois foram. Claro que foram.
J - Porque ele a mim disse-me pra dar outro nome e não sei quê, do Porto. E eu disse:
tem alguma coisa, tem alguma coisa contra? E o gajo: não, não tenho, não sei quê..e_.não.',
sei que mais. Mas porque é que não há-de ser? Foda-se, mas porque é que você não há-de
dar dois nomes em vez de um?
P - Só se quer que eu lá apareça com outros. Eles depois já não se vão importar, tá a
perceber? Eles não se vão importar e eu_trato-lhes_ da saúde.
J - Porque foram os gajos. Tenho quase a certeza absoluta.
P - Foi. Foram.
J - O gajo devia saber que estavas pré-nomeado, não_é?
P – Claro."
J - E... e apertou.
P - Pois de facto teve.
J - Mas paciência
P - Meu amigo.
J-Ok.
P - Tá. Ok.
J - O Sérgio_também vai-se porta bem, acho eu,-
P- Não vai. Não, porreirinho. É porreiraço.-
J-Ok.
P - Eu estive a falar com ele ontem.
J -Ai sim? Ele tem agora uns fiscais novos, não é?
P - Tem, tem.
J - Ele antes também tinha para aí uns artistas do caralho.
P - Tinha. Era complicado. E eram os dois logo.
J - Pois eram logo os dois... Esta malta nova...
P - Agora tem dois rapazes novos.
J-É.
P - Faz ali o que_quer..deles.,..eie_..
J - E gente boa. Ainda tive a falar também com o Carlos e tal...
P - Ah, ele... ele é muito amigo dele.
J - É muito amigo, é.
P-É.
J - E portanto acho que vai correr bem.
P - Olhe. E da maneira que eu... vou fazer uma..visita ao homem.
J - Tá bem. Ok. Acho bem. Vens ali, não é? Vens ali?
P - Hen?
J - Vens ali, não?
P -Não. Vou fazer uma visita ao homem que você falou agora. Lá em baixo.
J - Tá bem.
P - Vou lá levar um vinhito.
J - Tá bem. Ok. Ai vais lá ao fundo?
P - Sim, sim.
J –Tá bem.
(Cumprimentos finais).

Pelo que se pode depreender, Pinto de Sousa não fez a vontade a José Oliveira, mas este não desistiu e cerca de meia hora antes da realização do jogo estabelece uma nova estratégia para chegar ao árbitro nomeado, Sérgio Pereira. Exactamente às 16 horas e 34 minutos, o director do futebol do Gondomar, telefonou ao presidente, que não estava no campo, devido a afazeres ligados ao município do qual era vice-presidente e ambos combinam o “ataque” a Sérgio Pereira.

Intervenientes : Castro Neves / José Oliveira
(Cumprimentos iniciais)
Castro Neves - Vem cá, não vem?
José Oliveira - Vou agora. Vou agora sair para aí.
C - Pronto, eu vou lá .ao. árbitro depois.
J - Estamos aqui a assinar o protocolo.
C - Ok. Eu vou lá ao árbitro.
J - Olha..."
C - Diga, diga.
J -Vais falar já?
J - E ele está lá na sala?
C -Está.
J - Quando chegares lá, eu depois ligo-te.
C - Tá bem. Tá bem. Tá.
J -Tá bem?
C - Eu vou entrar agora que ele lá está.
J -Tá.
C-Ok.
J - Eu já daqui a dois minutos, ligo.
C -Está bem. Até já.
J- Até já.


Após este telefonema, mais exactamente às 16 horas e 36 minutos, já Castro Neves estava no balneário do árbitro, conforme o combinado, José Oliveira liga encenam uma nova peça que a PJ grava:

Intervenientes : José Oliveira / Castro Neves (depois Sérgio Pereira)
(Cumprimentos iniciais)
José Oliveira - Então já está.... Eu ainda estou um bocadinho atrasado, pá.
Castro Neves - Ai ainda está atrasado?
J - Um bocadinho.
C - Eu estou aqui agora no balneário dos árbitros.
J - Ai estás?
C - Estou aqui com ele, estou.
J - Ai estas? Ora passa aí que eu quero falar com o Sr. Sérgio,
C - Eu passo, eu passo. (Castro Neves interpela Sérgio Pereira) Sérgio, é o Presidente.
Está atrasado. Está a ligar agora.
Sérgio Pereira - Tou?
J — Sim, boa tarde.
S - Olá, como está?
J - Tá bom? Tudo bem?
S - Tudo bem?
J - Eu venho aqui assinar um protocolo com a Igreja. O Presidente.
S - Tem que ser.
J - E atrasei. Era agora às quatro e pouco...
S - Sim senhora.
J - E já acabou. Acabou agora. Vou chegar aí um bocadinho antes do jogo.
S - Sim senhora, Sr. Presidente.
J - Eu tenho aqui umas coisinhas pra vocês, mas só depois quando chegar ou no
intervalo...
S - Ok. Esteja à vontade. Não há problema nenhum.
J - Olhe... veja lá... aquilo que puder fazer, tá bem?
S - Sim senhora.
J - Um abraço, obrigado.
(Cumprimentos finais).


Mediante esta conversa, tudo nos leva a crer que o árbitro alinhou na jogada de José Oliveira, mas este tinha uma surpresa para os gondomarenses e por isso deixou de ser arguido. O Gondomar perdeu em casa com o Paredes por 2-1 e 10 minutos depois de ter terminado o jogo, José Oliveira liga a Valentim Loureiro para lhe dar conta do “desastre”:

Intervenientes : José Oliveira / Major Valentim Loureiro
José Oliveira -...
Major Valentim Loureiro — Tou?
J - Sim.
M - Então? Ganharam?
J - Perdemos 2-1.
M - Fôda-se! Então porquê?
J - Acabámos com nove.
M - Oh que caralho! O gajo esteve mal?
J – Esteve bastante rnal. E acabou... Quer dizer... Eles marcaram um penaltie a acabar.
Expulsou-nos um jogador. Enlearam-se os dois jogadores. Um deles e um nosso. Aquilo,
a expulsar era os dois. Mas a bola até estava parada. Eu não sei como é que essa merda... a
lei do jogo.
M - Como? Como?
J - Estava o jogo parado...
M-Sim...
J - Os gajos a fazer um lançamento...
M - Sim...
J - ...Ou um livre ou o caralho e os gajos pegaram-se, os dois jogadores, o nosso e um
deles, junto da área.
M - Oh, é burro, também!
J - E o filha da puta marca penaltie.
M- Estava 1-1?
J - Até expulsou o gajo. Estava 1-1.
M - Quem era o gajo?
J- Era o Sérgio.
M - Qual Sérgio?
J - O Sérgio Pereira. É do Porto.
M - Oh que filha da puta'.
J - Oh... Isto é o filho da puta do Pinto de Sousa. Eu tinha-lhe pedido... Veio este de recurso.
Porque era para vir... Eu tinha pedido o Pedro Sanhudo e o gajo não quis mandá-lo. Que se
fôda! Puta que o pariu, também!
M - Então mas esse filho da puta também não faz nada_que_a_gente...
J - Não ajuda... não ajuda nadinha. Já Domingo também teve que vir um...
M - Vá prá puta que o pariu! Tenho que me impertigar com o gajo, pá.
J - Podia também ter expulso gajos deles. Não expulsou nenhum.
M - Tenho que falar com o gajo...
J - A; ameaçá-lo.
M - E um artista do carago esse Pinto... da merda do caralho que o fôda! Então o filha da
puta_no principio da época não_mnanda já quem se quer, porquê?
J - Quer sempre que lhe dê 12 gajos...
M- Ha?
J - Quer que lhe dê 6 ou 7 gajos... Esta merda... Cada jogo é um. jogo.
M - Vá prá puta que o pariu!
J - Agente se_der_uma dúzia de_gajos não tem._não tem interesse nenhum.
M - E um merdas do caralho! Temos que falar com esse bardamerda! E. Tenho que marcar
aí um encontro e eu aperto-lhe os... que o fôdo! Filha da puta, pá!
J-...
M -Ha?
J - É que um gajo dá-lhe meia-dúzia de gajos...
M - Como é que ele se justificou?
J - Justifica. Diz que "ai, você também quer escolher um e não sei quê". É, vou escolher o
quê? Se não é prá escolher, mande você_quem quiser... Que se fôda!
J - Porque um árbitro para um jogo...
M -Ha?
J - O mesmo árbitro
M-É diferente...
J - Para um jogo diferente, não é a mesma coisa...
M-É. Temos que marcar um_encontro com .esse jajo que eu tenho de lhe apertar as
orelhas. Tenho que lhe apertar as orelhas.
(Cumprimentos fina is)

Na terça-feira seguinte, por isso dois dias depois deste jogo, José Oliveira telefona a Pinto de Sousa para preparar nova encomenda para o próximo jogo e lamentar-se do que tinha acontecido no jogo com o Paredes. Lindo!...


Intervenientes : José Oliveira / Pinto de Sousa
(Cumprimentos iniciais)
José Oliveira — Já ficou decidido pra Domingo, não?
Pinto de Sousa - Ouça uma coisa...
J - Eu depois tenho que falar consigo sobre o que se passou no Domingo também... que é...
P - Correu mal?
J - Mal?! Fôda-se. Vão roubar ao caralho! Há um puto dum miúdo, de um assistente dele
que é um tal Vigário... Ele é que fez o resultado. Acabámos com nove, não é?
P - Já soube.
J - Mais duas expulsões, não é?
P -Eu li no jornal.
J - Pois. Quer dizer, marca-nos um penaltie e expulsa-nos o jogador quando devia ser ao
contrário. Quer dizer, o jogador deles foi o que deu primeiro, o nosso respondeu, é
verdade, mas o outro também e o penaltie já não era, porque era uma resposta a uma
cacetada. Enfim, mas pronto. Isso já lá vai. Mas depois temos que falar.
P - Tá. Eu falo consigo amanhã.
J - Isto assim não está bem. Depois quero falar consigo em particular.
P - Tá bem.
J - Tá bem?
P-Tá.
J - E pra Domingo já está decidido ou não?
P -Não. Falo consigo amanhã.
J - Tá bem. Tá.




FIM DE UM DOS 26 ACTOS DE QUE VALENTIM SE DIZ INOCENTE

6:21 da tarde, março 09, 2007  
Anonymous Anónimo said...

Não foi esta Direcção do Varzim que disse que o clube tinha um projecto para subir o Varzim em 3 épocas, ou seja ao fim da 3ª época consecutiva??? Estamos a caminhar para o final e afinal está a lutar para não descer!? Onde estão os vigários da palavra? Perderam a palheta? Castros, Horácios, Eduardos, Joaquim Jorges, PFGFR, Puto, Leal e um tal "homo(sapiens)"
de nome André Rolhotos, moço de fretes do Luis, onde se meteram que nem toupeiras?!
Fartaram-se de lavar roupa suja da Direcção anterior, agora é que está à vista... E não está tudo!...
É pena como meia dúzia de "espertos" conseguem comer por lorpas uns milhares!!! Quem vai ficar a perder é o Varzim!

Escorpião da BAN.96

7:47 da tarde, março 10, 2007  

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